現在是2021年4月20號，中午12點04分。
我躺在宿舍的床上，清晨的暮暮記憶浮現在我的腦海，這件事情不斷告訴我一個道題。
如果，你不夠靈活，或者在某方面領域低于她們，那么她們一定會瘋狂的打壓你，詆毀你。
甚至不惜那你不擅長的領域來與其他人開玩笑。
我可以站在神明的高度來盡情的嘲笑她們，嘲笑她們的愚蠢與低思維。
這種快感是無法用語言來形容。
嘲笑她們的同時我也會偷偷在另一個領域努力，然后用新領域的佳績，讓她們痛不欲生。
一個清晨的恥辱與心靈的震顫，對于一個希望與失望并從的來說，這樣更本不算什么。
我不是悲傷主義者，也不是樂觀主義者。
窗外麻雀的聲音依然會叫，天氣也愈發炎熱，我將厚重的衛衣換成了輕薄的衛衣。
她們都說燕子是喜氣的象征。
每當燕子飛過我頭頂是，我都特別希望它能發揮它的作用。
可以保佑我普通話證書過二級甲等。
在成年人的時間中，又太多利益與勾心斗角了。
我雖然討厭卻也無果，我向往童話書中的美好與幸福的生活。
我又怎么敢不努力呢？
每次都會學習，我想我的出生就是為了記錄而生活的吧。
寫到這里我也明白電視劇和小說的結局為什么都是美好的了。
我想是用影視的美好，來傳遞下一代的人善良與單純。
有時我也會討厭，這種懦弱的自己。
無論什么事，都只敢在書中發表。
也許幾代后，我的作品在百度也無了記錄，可即使這樣我也無愧于文學。
我不是那么善良也不是那么邪惡，我不是每個行業的大佬，卻也不是每個行業的學渣。
在孤獨的靈魂也會遇到一個收留它的星球啊。
我在期待，也在等待。
現在是中午1點42分。
我無可奈何的嘆了口氣，嗯...還是被人發現了么？
我又失敗了么？
悶熱的天氣，使周圍多了一層奇怪的感覺。
她們依然喜歡評判，評判一個人的吃穿住，以及是否以及戀愛。
不斷評判著，評判著她們該評判的事，也評判著她們不該管的事情。
仿佛她們掌握著世界所有的事情，仿佛評判她人是她們畢生的職業。
她們的嘴碎出了境界，我討厭無理由的評判，也討厭無理由的詆毀。
更討厭那樣的他們，她們真是無聊透頂呢。
微風拂過，我內心嘲諷，暗自冷笑，仿佛忍受她們的言語是我的職責一樣。
這種感覺真是糟糕透了，父母從小教育我，不要欺負人，不要把她們的欺凌當回事，要暗自努力，然后跳出那個被欺凌的圈子。
于是我便一直忍著，我信任我的父母，自然不與他們計較。
晚上7點多的時候，父親告訴我，他回家了。
他能回家自然是好事，我時而脆弱的心靈，又開始作祟了。
看完《棋魂》，我開始了今天的學習，我不斷更新學習方法，也不管努力。